Me siento tan rara; en este momento se me cruzan mil cosas por la cabeza y a la vez ninguna ya no se ni que pensar, si estoy bien o si estoy mal; la verdad ya me da igual. No me entiendo ni yo misma sigo enganchada con aquel que me hace muy mal y además no deja que me olvide de el, me da espectativas que no van a volver y si vuelven la verdad es que no se si quiero que vuelva a ser todo como antes. Solo quiero encontrar un equilibrio siempre pienso en eso pero no lo logro porque aunque me autoconvenza de que estoy bien me guardo mil cosas adentro las tapo con sonrisitas y ESTOY RRE BIEN! y nada que ver, hay cosas dando vuelta dentro mío que no me permiten estar bien. No se ni yo cuales son pero necesito sacarlas porque siento que me voy a volver loca, no puedo seguir asi, no puedo seguir con estos ataques de depresion de 2 minutos, es algo que no lo soporto, no tengo ganas de seguir finjiendo estar bien porque no estoy para nada bien, me siento totalmente para el culo, de eso ahora que lo pienso me doy cuenta. Pero se que dentro de 2 minutos voy a hacer como que nada pasó y que estoy en una perfecta condición solo para que nadie se preocupe o me pregunte que me pasa, por el echo de no poder decir NI YO SE QUE ME PASA! Se que siempre se me juntan miles de cosas y estallo con cualquier boludez no quiero que sea asi, porque me termino enojando con quien menos lo merece. Y sigo con mi posicion de que es algo inevitable, nunca lo voy a poder cambiar, nadie puede hacer que estas cosas salgan de mi mente y aunque consiga la razon por la cual este bien voy a hacer algo inconcientemente para estar mal, nose porque busco llegar a ese punto. Es como que yo no me permito estar bien y después me arrepiento y me humillo de las peores maneras para arreglar las cosas, nose porque soy asi no me soporto más quiero cambiar, nose como lo intente una vez pero sin darme cuenta volvi a ser la misma. Quise dejar lo pasado en el pasado, pero volvi a ponerlo como prioridad en el presente.